1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga:“ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia .
Frases Idiotas Pt | |
- Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês.
- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.
- Nunca fiz amigos bebendo leite.
- Comer p#$@ é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!
- Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se #@$$@.
- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar?
- Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro idiota entra, fica falando para os outros: Pula que a água tá boa.
- Um cigarro encurta a vida em 2 minutos. Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos. Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas.
- Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.
- Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.
- Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal.
- Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
- 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.
- Duro mesmo é quando você é um gêmeo siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda.
- Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.
- Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.
- Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
- Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.
- Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
- Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?
- Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja.
- Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo... mas depois a gente acaba trepando.
- Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.
- Mulher feia é que nem pantufa... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha.
- Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá.
Descubra qual é o tipo do seu Salário
Salário Cebola - Você pega, olha e chora…
Salário Cafajeste - Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele!
Salário Brasil - Você acha que um dia ele vai melhorar…
Salário Futebol - É uma caixinha de surpresas.
Salário Camisinha - Tira o seu tesão.
Salário Broxa - Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.
Salário Regime - Com ele, você come menos.
Salário Ateu - Você prefere nem acreditar…
Salário Precoce - Quando entra, já acabou.
Salário Menstruação - Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana.
Salário dos escritores do Cogumelo Louco 06 - Isso existe? EHeEUHEHEHEUUHHUEEHU
Salário Cafajeste - Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele!
Salário Brasil - Você acha que um dia ele vai melhorar…
Salário Futebol - É uma caixinha de surpresas.
Salário Camisinha - Tira o seu tesão.
Salário Broxa - Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.
Salário Regime - Com ele, você come menos.
Salário Ateu - Você prefere nem acreditar…
Salário Precoce - Quando entra, já acabou.
Salário Menstruação - Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana.
Salário dos escritores do Cogumelo Louco 06 - Isso existe? EHeEUHEHEHEUUHHUEEHU
10 Cantadas muito maldosas
1. Oi moça você tem fogo?- Não!- Então cospe, Dragão.
2. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta…“ Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro buraco de onde tu saiu!“
3. Você não é feia, a sua beleza que é rara!
4. Alguém já lhe disse que vc é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…
5. Quando três meninas estiverem andando na rua você, diz:“olha as 3 graças: a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça“
6. Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
7. Você é bonita… Pena que está no planeta errado.
8. Você não é feia… Apenas nasceu diferente.
9. Olha que miss…misspanta!
10. A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi sacanagem!
2. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta…“ Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro buraco de onde tu saiu!“
3. Você não é feia, a sua beleza que é rara!
4. Alguém já lhe disse que vc é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…
5. Quando três meninas estiverem andando na rua você, diz:“olha as 3 graças: a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça“
6. Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
7. Você é bonita… Pena que está no planeta errado.
8. Você não é feia… Apenas nasceu diferente.
9. Olha que miss…misspanta!
10. A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi sacanagem!
