24 maneiras de irritar aquele seu professor chato
1 – Ficar fazendo barulho de carro, ai quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!
2 – Quando o professor tiver fazendo chamada, grita “PRESUNTO!” ou pede pra ele falar o nome todo pra ver se é você mesmo.
3 – Combinar com todo mundo pra dormir quando o professor virar pro quadro, e ai quando ele virar pra turma de novo vai estar todo mundo durmindo… HuHu’
4 – Colocar o celular com som bem estranho em um lugar escondido da sala (tipo em cima do ar condicionado). Ai quando todo mundo tiver calado pede pra alguém ligar, e só vai ouvir o barulho tipo: Lapada na rachada!! Ahuauha!!
5 – Combinar com a turma toda pra quando o professor sentar todo mundo levantar.
6 – Se esconder atrás da porta, e quando o professor tiver perto, fecha a porta na cara dele.
7 – Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.
8 – Quando a aula tiver chata, ficar passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Ai quando ele pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi fulano (nome do professor)!”
9 – Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responde: Muuuu!!
10 – Escreve na cadeira dele: “CU”
11 – Quando o professor tiver copiando, e der uma pausa pra poder explicar, passe pro trás dele, e apague o quadro com a mão.
12 – Se o professor mandar você calar a boca, fale: “Calma professor… A conversa é séria!!”
13 – Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”
14 – Quando ele vier brigar com você, fala que o ama, e que não faria o mesmo com ele e finge que está chorando. Ai se ele vier chegando perto começa a rir da cara dele.
15 – Quando tiver todo mundo quieto diga: “Bééééh!!” (imitando uma ovelha).
16 – Combinar com a turma toda de ficar fazendo algum barulho quando ele olhar pro quadro, e quando ele virar, todo mundo para.
17 – Combinar com todo mundo da sala pra quando o professor virar pro quadro, todo mundo sair da sala gritando “FOOOGO!! FOOOGO!!”. Ai talvez a galera das outras salas saem também!!
18 – Quando for trocar de professor, molha um giz e risca o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar não vai conseguir.
19 – Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.
20 – Quando alguém fizer alguma coisa e ele perguntar quem foi, levanta um e fala: “Fui eu!”, ai depois levanta outro e fala: “Eu também!”. E assim por diante até a turma toda falar.
21 – Colocar a lixeira em cima da porta, fechar as janelas e apagar a luz… Ai quando o professor abrir a lixeira cai na cabeça dele!
22 – Colocar bolinhas de isopor no ventilador desligado e pede pra turma reclamar do calor… Ai vai alguém e liga o ventilador, e você fala assim: “Poxa, agorinha tava mó calor e agora tá nevando! Mudanças climáticas repentinas, né professor? Isso tem haver com o aquecimento global?”
23 – Pede pra ir beber água, e se não deixar, fala que você só está com 10% de água no corpo e começa a respirar ofegantemente até ele deixar.
24 – Falar que esqueceu o livro, ou o caderno, e quando tiver no final da aula você grita: “ACHEI!”.
2 – Quando o professor tiver fazendo chamada, grita “PRESUNTO!” ou pede pra ele falar o nome todo pra ver se é você mesmo.
3 – Combinar com todo mundo pra dormir quando o professor virar pro quadro, e ai quando ele virar pra turma de novo vai estar todo mundo durmindo… HuHu’
4 – Colocar o celular com som bem estranho em um lugar escondido da sala (tipo em cima do ar condicionado). Ai quando todo mundo tiver calado pede pra alguém ligar, e só vai ouvir o barulho tipo: Lapada na rachada!! Ahuauha!!
5 – Combinar com a turma toda pra quando o professor sentar todo mundo levantar.
6 – Se esconder atrás da porta, e quando o professor tiver perto, fecha a porta na cara dele.
7 – Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.
8 – Quando a aula tiver chata, ficar passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Ai quando ele pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi fulano (nome do professor)!”
9 – Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responde: Muuuu!!
10 – Escreve na cadeira dele: “CU”
11 – Quando o professor tiver copiando, e der uma pausa pra poder explicar, passe pro trás dele, e apague o quadro com a mão.
12 – Se o professor mandar você calar a boca, fale: “Calma professor… A conversa é séria!!”
13 – Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”
14 – Quando ele vier brigar com você, fala que o ama, e que não faria o mesmo com ele e finge que está chorando. Ai se ele vier chegando perto começa a rir da cara dele.
15 – Quando tiver todo mundo quieto diga: “Bééééh!!” (imitando uma ovelha).
16 – Combinar com a turma toda de ficar fazendo algum barulho quando ele olhar pro quadro, e quando ele virar, todo mundo para.
17 – Combinar com todo mundo da sala pra quando o professor virar pro quadro, todo mundo sair da sala gritando “FOOOGO!! FOOOGO!!”. Ai talvez a galera das outras salas saem também!!
18 – Quando for trocar de professor, molha um giz e risca o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar não vai conseguir.
19 – Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.
20 – Quando alguém fizer alguma coisa e ele perguntar quem foi, levanta um e fala: “Fui eu!”, ai depois levanta outro e fala: “Eu também!”. E assim por diante até a turma toda falar.
21 – Colocar a lixeira em cima da porta, fechar as janelas e apagar a luz… Ai quando o professor abrir a lixeira cai na cabeça dele!
22 – Colocar bolinhas de isopor no ventilador desligado e pede pra turma reclamar do calor… Ai vai alguém e liga o ventilador, e você fala assim: “Poxa, agorinha tava mó calor e agora tá nevando! Mudanças climáticas repentinas, né professor? Isso tem haver com o aquecimento global?”
23 – Pede pra ir beber água, e se não deixar, fala que você só está com 10% de água no corpo e começa a respirar ofegantemente até ele deixar.
24 – Falar que esqueceu o livro, ou o caderno, e quando tiver no final da aula você grita: “ACHEI!”.
(algumas realmente são muito bobas e se vc tentar vai ficar td mundo olhando para vc com cara de piada bobona, porém tem umas que se vc fizer é garantia de risada ;-)
As 10 maiores idiotas da Humanidade
10º lugar:
Numa escola americana bem liberal na cidade de Pine Groove, na Flórida, uma professora do ensino fundamental aproveitou a moleza na disciplina e resolveu esculachar. Primeiro, ela desenvolveu um costume bizarro, arrotando bem alto na sala dos professores só para "causar". Outra vez, trombou com a cozinheira da escola e ops! deixou cair um baseado. Mas o pior rolou numa reunião de professores: irritada com os comentários de um colega, ela arriou as calças e protestou fazendo o tradicional "bundalelê". Bunda que, evidentemente, tomou um pé e foi parar no olho da rua depois desse strip...
9º lugar:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailler estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar,dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia foi explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailler e chupou com muita força. O proprietário do trailler se recusou a fazer o B.O., declarando que nunca tinha se divertido tanto na vida.
8º lugar:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a noticia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.
7º lugar:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de Plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja .
6º lugar:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro da gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares.
5º lugar:
Um adolescente do Missouri foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocado pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.
4º lugar:
O cozinheiro de um hotel na Nova York perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
3º lugar:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora,durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma mulher que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Assim ele se explicou à polícia: - "Como poderia deixar de dar 2 tiros de fuzil na filha da puta?"
2º lugar:
Depois de ter parado para tomar todas num bar, o motorista de um ônibus em Austin, Texas percebeu que os 11 doentes mentais que deveria levar para um asilo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam historias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.
1º lugar (uma lenda):
Quando o seu revolver calibre 38 falhou,durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot, de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho... Desta vez a arma funcionou...
Numa escola americana bem liberal na cidade de Pine Groove, na Flórida, uma professora do ensino fundamental aproveitou a moleza na disciplina e resolveu esculachar. Primeiro, ela desenvolveu um costume bizarro, arrotando bem alto na sala dos professores só para "causar". Outra vez, trombou com a cozinheira da escola e ops! deixou cair um baseado. Mas o pior rolou numa reunião de professores: irritada com os comentários de um colega, ela arriou as calças e protestou fazendo o tradicional "bundalelê". Bunda que, evidentemente, tomou um pé e foi parar no olho da rua depois desse strip...
9º lugar:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailler estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar,dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia foi explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailler e chupou com muita força. O proprietário do trailler se recusou a fazer o B.O., declarando que nunca tinha se divertido tanto na vida.
8º lugar:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a noticia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.
7º lugar:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de Plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja .
6º lugar:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro da gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares.
5º lugar:
Um adolescente do Missouri foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocado pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.
4º lugar:
O cozinheiro de um hotel na Nova York perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
3º lugar:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora,durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma mulher que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Assim ele se explicou à polícia: - "Como poderia deixar de dar 2 tiros de fuzil na filha da puta?"
2º lugar:
Depois de ter parado para tomar todas num bar, o motorista de um ônibus em Austin, Texas percebeu que os 11 doentes mentais que deveria levar para um asilo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam historias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.
1º lugar (uma lenda):
Quando o seu revolver calibre 38 falhou,durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot, de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho... Desta vez a arma funcionou...
