Ainda estamos fora do ar ou sem sinal como preferir... mais voltaremos logo!
Um abraço e um super beijo na bunda!
By: Toad Red
Voltaremos logo logo...
Nos perdoem por total falta de post neste últimos tempos... Cogumelo World Corporation ira voltar com os post ainda até dia 10 desse mês... então peço a todos que continuem entrando e aguardando novidades!
Ainda estamos fora do ar ou sem sinal como preferir... mais voltaremos logo!
Um abraço e um super beijo na bunda!
By: Toad Red
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By: Toad Red
Adeus
Aqui é o Toad Black. Bem, por motivos de escola, etc. estou saindo do Cogumelo World pra voltar pra Terra. Adeus.
As posições corretas para fazer sexo segundo o Pastor da Universal
Segundo EDIR MACEDO (Bispo da Igreja Universal)
POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS, SEGUNDO EDIR MACEDO
Retirada do livro: 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus - (Edir Macedo)
AUTOR : Bispo Edir Macedo
Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição de quatro:
É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra.
Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral:
O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores.. A mulher, engolindo o sêmen, não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal:
O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada se iguala a um rato pestilento...
Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:
Posição recomendada:
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso.
Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem, após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar: Orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide...
Depois do ato sexual:
Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.
Como penitência: O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.
Conclusão I:
OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO.
Conclusão II:
Para você que bate punheta, isso serve para você também, purifique seu "genital" com 1 litro de água corrente, uma colher de vinagre e outra de sal grosso, hehe
Conclusão III:
SAL GROSSO E VINAGRE???
VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO?
Conclusão IV:
Duvido que esse pastor babaca faça isso
Conclusão V:
Haha, pode deixar pastor, vou garantir que nunca falte água, nem vinagre, muito menos sal aqui em casa, haha
Conclusão VI:
Pastor, pena que meu dizimo foi para o show do OZZY, se não te ajudava com um tustão ai pela genialidade!
Conclusão VII:
HSAUHASHUASHUASHUASUHASHUASUHSAUSAUSAUHASUHSAUHSAUHUHSAUHASUHSA
VEJO VOCÊS NO INFERNO!!!
POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS, SEGUNDO EDIR MACEDO
Retirada do livro: 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus - (Edir Macedo)
AUTOR : Bispo Edir Macedo
Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição de quatro:
É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra.
Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral:
O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores.. A mulher, engolindo o sêmen, não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal:
O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada se iguala a um rato pestilento...
Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:
Posição recomendada:
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso.
Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem, após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar: Orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide...
Depois do ato sexual:
Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.
Como penitência: O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.
Conclusão I:
OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO.
Conclusão II:
Para você que bate punheta, isso serve para você também, purifique seu "genital" com 1 litro de água corrente, uma colher de vinagre e outra de sal grosso, hehe
Conclusão III:
SAL GROSSO E VINAGRE???
VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO?
Conclusão IV:
Duvido que esse pastor babaca faça isso
Conclusão V:
Haha, pode deixar pastor, vou garantir que nunca falte água, nem vinagre, muito menos sal aqui em casa, haha
Conclusão VI:
Pastor, pena que meu dizimo foi para o show do OZZY, se não te ajudava com um tustão ai pela genialidade!
HSAUHASHUASHUASHUASUHASHUASUHSAUSAUSAUHASUHSAUHSAUHUHSAUHASUHSA
VEJO VOCÊS NO INFERNO!!!
Ps:Esse texto é verídico!
Pss:Evangélicos e Crentes, Cogumelo World tem total respeito por vocês e repeitamos suas escolhas(mesmo achando elas ruins ou não) só estamos comentando sobre o Pastor da Universal, um dos maiores charlatões desse país!
Fonte:http://coisasmeninosemeninas.blogspot.com/2011/11/edir-macedo-as-posicoes-sexuais-as.html
Fonte:http://coisasmeninosemeninas.blogspot.com/2011/11/edir-macedo-as-posicoes-sexuais-as.html
Troll das horas
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| Isso ai, que queime no inferno uma pessoa que solta uma piada dessa! ASYSHUahusHUASUHahusaHUSHUsuhUHSHUshuaHUS |
#Brisas
Você sabia:
que 4 horas na frente do computador é
a mesma coisa que fumar um cigarro de maconha?
Porra.... já superei o Bob Marley então!
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| Se você também superou o Bob compartilha no Facebook |
Trocadilhos com Nomes #06
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| A piada é ruim, mais não perde a graça! ASUhashuUHShuasuhASUHauhshuASHUAUHSUHa |
Stormstrooper versão memes
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| No lugar de ver ponografia, quando to sozinho em casa e sem nada para fazer, fico fazendo essas merda no photofiltre XD saUHSUAHsuhaUHSAuhshuAHUSUHaushUAHSUhashuAHUS |
Heavy Metal
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| Essa eu já sábia, mais tem muita gente que não sabe resolvi postar! SHausauHHUSUHSuhahuaSUuhsAUSUHshshUSA |
EEETA PORRÁÁÁÁ
ETAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA PORRAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
husUAHSUHhsuUHSUHahsuHUSHUshuSUHhusuhASUHashuaHUSUHa
Asshole!
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| Maldito. Não será atendido. Malz pelo tempo sem post, a escola ta foda e o call of duty também. Toad Black |
Esse vai para Alemanha?
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| -Esse vai para Alemanha? -Vai! -Ótimo, é esse mesmo, acredita que meu carro quebrou no meio do caminho? AUSHhusUHSHUhushuASHUahshuASHAuhshuASHUAhushuaSHUahusuhUHSHUhushuS |
Katy Safadinha
uhsaushauhsuahshauhssaushuahsuhasuhauhsuahshuauhsuahsahshaushausuashuahs
O "pior" é quando você vai ver a tradução e descobre que estava certo
"pode vir Katy"- R.I.P. Toad Green
Navegando na internet #01
Santo Cristo !!!
Tá bom pessoal,eu to muito sem ideia e peço desculpas pelo nível de no-sense
Esse cara sim, é foda!
Henry Allingham nasceu em Londres em 1896, quando ainda reinava aRainha Vitória.É veterano da 1ª Guerra Mundial, participou das batalhas de Yopres e
Jutlândia e fez parte do primeiro esquadrão da RAF, a força aérea
britânica, da qual é o único membro ainda vivo.
Henry diz que viveu seus 112 aninhos a base de: Whiskey, bebidas fortes, cigarros e belas mulheres
Resumindo: Viveu intensamente na maior ESBÓRNIA! parte da vida, e você? Comendo salada de soja, bebendo água feito um filho da puta,
cheio dos regimes, preocupado com colesterol, pressão alta, bursite,
DORMINDO CEDO, caminhando como um desgraçado, MALHANDO FEITO LOUCO,
suando feito lazarento! Para com isso, meu! Segue o exemplo desse vitorioso!
Tio Henry, você é meu herói!
Esse cara tem o selo Fuck Yea e Cogumelo World de qualidade!
A verdadeira causa do terremoto do Japão
Aqui está a causa de toda aquela destruição:
Aos exatos 0:12 desse vídeo no outro lado do mundo....
Aos exatos 0:12 desse vídeo no outro lado do mundo....
Ai como eu to bandida
sahushauhsuahsuhaushauhsuahsuhsuha
Cada vez pior,Toad Green R.I.P.
Cantadas de Pedreiro... #015
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| Ta, ta, essa foi sem graça... mais é pq não tinha oq postar :/ SAhhushuAHSUhushuASHahus |
Como Prender a Pessoa Amada (Manual Troll)
suahshauhsuahushauhsuahsuhasuhauhsuahsuhaushuahsuahsuhaushauhsuahsuha
Desculpa a brisa pessoal :(
OBS:a menos que a pessoa amada seja rica :s
OBS:a menos que a pessoa amada seja rica :s
Toad Green hehe
Tesããão
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| Essas mina tão muito vadia para o meu gosto! E agora, oque o cara vai fazer com esse T grande? SauhsuhAHUSuhasuhAHUSHUAhushushuaUHSHUHUSHUSHUAUHas |
Trocadilhos com Nomes #05
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| Tudo bem se você não rir, nem eu ri dessa, foi mais para brisar um pouco. AHUSuhsaUHSHAusuhHUSHUshuAUHSHuashuASUHuashuAS |
FAIL
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| Aê bobããão, foi dar uma de Ichigo bombado.. ASusuhHSuhsuhaHUSAuhushAHUSUHsuhSHUuahsaHUSHUshuUHSh Ps: O barato nem mecheu kkkk |
Campanha!
Sou eu, Toad Black, e eu não estava postando pois voltei de viagem do meu país natal, Holanda, e hoje eu volto com uma campanha:
O Caixa PreTTa apoia essa campanha.
P.S: Meu twitter foi hackeado e desativado
P.S: Meu twitter foi hackeado e desativado
Eu sou o Goku
uahsuhaushauhsuahsuhaushauhsuahsuhasuhausasuahsuahsusuahush
Oi!Eu sou o Goku kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Toad Green
Os melhores trolls da semana
"Um troll, na gíria da internet, designa uma pessoa cujo comportamento tende sistematicamente a desestabilizar uma discussão, provocar e enfurecer as pessoas envolvidas nelas." (Wikipedia)
Trollando o motorista do ônibus
Como trollar alguém em 6 segundos
Trollando o motorista do ônibus
Como trollar alguém em 6 segundos
É amigo, ser troll não é para qual quer um... tem que ser bem babaca, babaca e criativo!
ASSAUHSHUshuUHSAHushuUHSUHSUHUHauhshushuahuS
Cantadas de Pedreiro... #014
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| Não sei nem mais por que ele ainda da ideia nela ¬¬ ASAUHSUHshuHUSAHSHUHUAuhshushuhusuashuHUSuhshuSUa |
William Bonner você não era assim...
uhahsuhsuahasuhahsauhsuahhsa #parei,a situação está ficando crítica,até você William Bonner :s
Toad Green
Redublagens #01
uaushaushauhsuahsuahushauhsuahsuahsuhaushauhsaaushaush
"Você conhece o Rodolfo?/Que Rodolfo?/Aquele que te comeu atrás do armário./Mas num era o Mario?/Ah,o Mario também" euri xD
Toad Green
Google Tradutor Trollando o Yudi
4002 8922 é o rap do japonês
que tomou no cú de vez!
ASUHuhsUHASUHauhsuhASHUAuhsAUHSUHauhsA
Em busca da mina perfeita #01
suhaushauhsuahushauhsuahsuhasuhhsuhsuahsusuahsuahsuahs
Sério pessoal,existe esse nome xD (via:tio Google)
Toad Green
Pérolas do Twitter #01
Fala aew galera sem vida social,aqui é o Toad Green,e esse é o novo quadro do blog espero que não dê certo essa merda, curtam ai.
E que nem o Toad Red,fala todo dia com o Michael Jackson via msn #prontofalei
OMG!!! #Queissssuuujoveeem
Será que isso foi em um show do Restart?
PRINT DE UM AMIGO DESSE CARA
(Imagens:PérolasdoTwitter)
E que nem o Toad Red,fala todo dia com o Michael Jackson via msn #prontofalei
OMG!!! #Queissssuuujoveeem
Será que isso foi em um show do Restart?
PRINT DE UM AMIGO DESSE CARA
(Imagens:PérolasdoTwitter)
Cantadas de Pedreiro #014
sauhauhsuahsuhauhsuahsuhaushauhsuahsuhaushauhsauhsuahsuhas
Agora senta lá,Jatobá :D
Voltando a fazer tirinhas :D
Toad Green
Toad Green
Malícia
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| Os bonequinhos não estão fazendo sexo para você que viu outras coisas... Eles estão brincando de "carrinho" SUHAhusHUSHuashuASUHhusHSHushuASHauhsHUA Mente suja. |
Aprender a trollar... BIXA VÉIA!!!
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| Aê bobão, aprende a trollar... BIXA VÉÉÉIA!!!! SauhsUHSHusuhUSHahusuhAHSUahushuUHShushuS |
Coisas que Gostaríamos de Fazer no Elevador
"Você volta aqui que eu vou cagar no seu tapete"
suhaushauhsuahsuahsuahsuahshausuahsuahsuahsuahush
Euri d+ nessa parte
Toad Green
Minha filha...
Acho que essa garotinha ai é a minha filha do futuro, Só pode!
ASUHahusAHUSHUasuhAHSahsuAHSAUHshuAHUSahuASUH
Gráfico Realista #009
 |
| O tipo de pessoa que acessa esse blog, é o mesmo tipo de pessoa que pensa assim! AUSHauhsAHUSHUauhsAUHSUHauhsUHASHUauhsauh Criatividade Owna na cabeça das pessoas que visitam esse blog(com frequência) |
As DOOORGAS CHEGARAM!!!
 |
| É galera Hoje é sexta... peguem leve nas DOOORGAS e no Goró Brincs* SuahsUHaUHSauhshuASHUahusAHUSHUahsaUHSHUasuha |
Trocadilhos com Nomes #04
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| Você parando de gostar de Ursinho Pooh depois dessa em: 3, 2, 1 SUHuhsAUHSHuhsuhAUHSauhshuASUHauhshuHUSuhasuhAS Ideia do Leitor: @dededavid Se você também tiver uma ideia me envie por e-mail: gabriel-di-rocco@hotmail.com ou por Twitter mesmo: @Rocco_Madman |
Bida Bida Bida
bida,bida,bida,bida,bida,bida,bida
Só foi ver esse vídeo começo a chover aqui em casa O.O
Mais um ritual tenso da Rede Globo :x
Toad Green
Feliz Dia dos Pais!
Agora uma tirinha em homenagem a esse dia!
Cantadas de Pedreiro... #013
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| Putz, que crueldade... nem vou falar nada... ASUHhusAUHSHUahusuHASUAhsuhSauhsuhashua Menti. |
Branca de Neve escarrando no poço
Putz cara, é cada merda que eu posto nesse blog...
ASHUhsuUHSUHashuHUSHUasuhAHSauhshuASUHuhsuhSA
Ps: Se você não gostou do video é porque vc bebe água desse poço!
Ps: Se você não gostou do video é porque vc bebe água desse poço!
Cantadas de Pedreiro... #012
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| Que crueldade a troco de nada... a troco de um Fuuuuuuuu ShuasUHASUshuhaHUAShusuhASHUasuh |
Pônei Maldito
Pônei Maldito,Pônei Maldito ... la la la la la la la (duvido que algum ser humano,ainda não viu essa propaganda)
suahsuahsuhahsuahushauhsuahsuhushauhsuahsuhasuhuhsuhsuahsua
Toad Green,340 dias no blog =D
Atoorooon um Arigato!
Arigato Arigato, ADOROONNNNN UNS PAPARAZIIII!
ASUHshuAHSHUAshuaHSUHuhsUHASAHUSashuaHUShauuuhsAUHSuhs
100 Fatos sobre Chuck Norris
1 – As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 – Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 – Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que “Lei e Ordem” são os nomes patenteados para suas pernas (“Lei” a esquerda, “Ordem” a direita).
4 – Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 – Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 – A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.”
7 – A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 – Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, “Dois segundos até…” Depois de você perguntar “Dois segundos até o quê?” ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 – Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas e quartas-feiras de cada mês.
10 – Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 – Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 – Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo “Street Fighter II”. Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: “Que falha do jogo?”
13 – Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 – Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 – Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”.
16 – Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Chuck Norris falou “Diga ‘por favor’.”
17 – Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 – Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 – Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 – Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”
21 – Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
22 – Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
23 – Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 – Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 – Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 – Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 – Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
28 – Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
29 – Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.
30 – Chuck Norris pode dividir por zero.
31 – Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 – Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris’s Roundhouse Kick).
33 – Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música “U Can´t Touch This”).
34 – Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 – Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta “Saída Livre da Prisão” do Banco Imobiliário.
36 – Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 – Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 – O título original para Star Wars era “Skywalker: Texas Ranger”, estrelando Chuck Norris.
39 – Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse “a força”, Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 – Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 – Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 – Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 – Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 – Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 – Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 – Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 – Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 – Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 – Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 – Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é… Chuck Norris.
51 – As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
52 – Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 – Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
54 – Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre “Chuck Norris”. Você vai sempre tirar nota 10.
55 – Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 – Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
57 – Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 – Se você procurar no Google por “Chuck Norris levando muita !@#%&#da”, não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 – Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 – O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 – Chuck Norris não acredita em duendes.
62 – Se “O Exterminador do Futuro” fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 – Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 – Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 – Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n’ roll. Nessa ordem.
66 – A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
67 – Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 – Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 – Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.
70 – 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 – O nome original da Bíblia era “Chuck Norris and Friends”.
72 – Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
73 – Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
74 – O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 – Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 – 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
77 – Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
78 – Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 – Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
80 – Chuck Norris dorme (digo… espera) com um travesseiro debaixo da arma.
81 – Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
82 – Quando Arnold Schwarzenegger disse “I’ll be back”, foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
83 – Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
84 – Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
85 – Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para “atacar” Chuck Norris.
86 – Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 – Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 – Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
89 – No primeiro “Parque dos Dinossauros” o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
90 – No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
91 – Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
92 – O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
93 – Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
94 – Em “O Vôo do Dragão”, Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.
95 – Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
96 – Mistério na ilha de “Lost”? Chuck Norris.
97 – Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
98 – Chuck Norris não poderia participar do “Big Brother”. Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 – Chuck Norris quis que a 100ª “verdade indubitável” sobre ele viesse depois da 98ª.
Toad Black
