Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL
(Boa, Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé)
Numa touca para a ducha:
VÁLIDO PARA UMA CABEÇA
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca)
No pudim da Marks & Spencer:
ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO
(Sério???)
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR
ESTE MEDICAMENTO
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos
longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).
Numa faca de cozinha:
IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca)
Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
AVISO: CONTÉM AMENDOINS
(ahhh, sacanagem, Mania de estragar as surpresas)
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS
(Ainda bem q avisaram a tempo: eu já ia parar a serra com o pau!)
Num saquinho de batatas fritas:
VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES
DENTRO.
(sem comentarios)
O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança, esse povo nao tem coração)
