… pra você zuar aquela patricinha metidinha cheia de frescurinha!
1- Quer aprender a voar?- Ai, eu quero!- Então pula do 7º andar e abre as asas seu dragão!
2- Você é a filha da Luiza Brunet?- Não, por quê?- É eu já imaginava, ela é muito bonita para ser sua mãe…
3- Olhe para ela e diga:- Minha nossa! Deus caprichou em você hein!- Obrigada!- Ô Satanás, dá licença pra eu ver as gostosas agora, por favor…
4- Você só pode ter caído do céu …- Obrigada rs rs rs- … e de cara asfalto né!!!
5- Alguém já te falou que você é a coisa mais linda desse mundo?- Não…- E nunca vão falar sua feia!
Trotes Criativos !
Trote #1 (e meu predileto)
Ligue para uma casa sem bina e pergunte pelo dono da casa, uma vez que ele se apresentar, peça para que espere um minuto ecronometre um minuto. Se você não tiver um cronômetro pode utilizar um microondas para esquentar Nescau ou misto quente, o importante é que passe um minuto. Durante esse minuto você não deve falar com a pessoa no telefone.
Passado um minuto, você diz: “Obrigado por aguardar um minuto senhor(a), boa (tarde/noite/manhã) pra você!“, e desligue.
Trote #2
Ligue para uma casa sem bina e diga que é um funcionário da rede telefônica local. Também diga que a linha do bairro anda sofrendo problemas com chiado devido ao sopro, e pergunte se ele tem notado isso, mas não o deixe responder. Pergunte se ele poderia dedicar 1 minuto para um teste na linha, também não deixe que ele responda. Aagradeça a colaboração dele e gentilmente diga para ele soprar, peça que repita mais uma ou duas vezes com um pouco mais de força no sopro.
No fim, agradeça por encher o seu pneu e desligue.
Todos os trotes foram testados e garantimos que se nós conseguimos, você também consegue.
Importante: Nunca passe trotes para o SAMU ou qualquer outro serviço como a polícia ou os bombeiros, apenas para outras residências. Se você contrariar este aviso um furúnculo nascerá no meio do seu ânus, e fica o aviso, minha praga é forte. Além do mais é CRIME.
50 coisas legais de se fzr no Banco !
1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga:“ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia .
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga:“ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia .
Frases Idiotas Pt | |
- Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês.
- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.
- Nunca fiz amigos bebendo leite.
- Comer p#$@ é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!
- Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se #@$$@.
- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar?
- Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro idiota entra, fica falando para os outros: Pula que a água tá boa.
- Um cigarro encurta a vida em 2 minutos. Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos. Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas.
- Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.
- Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.
- Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal.
- Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
- 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.
- Duro mesmo é quando você é um gêmeo siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda.
- Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.
- Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.
- Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
- Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.
- Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
- Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?
- Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja.
- Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo... mas depois a gente acaba trepando.
- Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.
- Mulher feia é que nem pantufa... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha.
- Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá.
Descubra qual é o tipo do seu Salário
Salário Cebola - Você pega, olha e chora…
Salário Cafajeste - Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele!
Salário Brasil - Você acha que um dia ele vai melhorar…
Salário Futebol - É uma caixinha de surpresas.
Salário Camisinha - Tira o seu tesão.
Salário Broxa - Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.
Salário Regime - Com ele, você come menos.
Salário Ateu - Você prefere nem acreditar…
Salário Precoce - Quando entra, já acabou.
Salário Menstruação - Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana.
Salário dos escritores do Cogumelo Louco 06 - Isso existe? EHeEUHEHEHEUUHHUEEHU
Salário Cafajeste - Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele!
Salário Brasil - Você acha que um dia ele vai melhorar…
Salário Futebol - É uma caixinha de surpresas.
Salário Camisinha - Tira o seu tesão.
Salário Broxa - Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.
Salário Regime - Com ele, você come menos.
Salário Ateu - Você prefere nem acreditar…
Salário Precoce - Quando entra, já acabou.
Salário Menstruação - Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana.
Salário dos escritores do Cogumelo Louco 06 - Isso existe? EHeEUHEHEHEUUHHUEEHU
10 Cantadas muito maldosas
1. Oi moça você tem fogo?- Não!- Então cospe, Dragão.
2. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta…“ Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro buraco de onde tu saiu!“
3. Você não é feia, a sua beleza que é rara!
4. Alguém já lhe disse que vc é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…
5. Quando três meninas estiverem andando na rua você, diz:“olha as 3 graças: a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça“
6. Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
7. Você é bonita… Pena que está no planeta errado.
8. Você não é feia… Apenas nasceu diferente.
9. Olha que miss…misspanta!
10. A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi sacanagem!
2. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta…“ Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro buraco de onde tu saiu!“
3. Você não é feia, a sua beleza que é rara!
4. Alguém já lhe disse que vc é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…
5. Quando três meninas estiverem andando na rua você, diz:“olha as 3 graças: a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça“
6. Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
7. Você é bonita… Pena que está no planeta errado.
8. Você não é feia… Apenas nasceu diferente.
9. Olha que miss…misspanta!
10. A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi sacanagem!
Coisas bizarras escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL
(Boa, Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé)
Numa touca para a ducha:
VÁLIDO PARA UMA CABEÇA
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca)
No pudim da Marks & Spencer:
ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO
(Sério???)
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR
ESTE MEDICAMENTO
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos
longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).
Numa faca de cozinha:
IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca)
Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
AVISO: CONTÉM AMENDOINS
(ahhh, sacanagem, Mania de estragar as surpresas)
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS
(Ainda bem q avisaram a tempo: eu já ia parar a serra com o pau!)
Num saquinho de batatas fritas:
VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES
DENTRO.
(sem comentarios)
O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança, esse povo nao tem coração)
Injustiça Linguística Com As Mulheres
Deus: criador do Universo (Natureza é a maior fonte divina do Universo).
Deusa: ser mitológico de culturas pagãs, supersticiosas, obsoletas e esquecidas.
Patrimônio: conjunto de bens, fortuna.
Matrimônio: conjunto de males, infortúnio.
Herói: ídolo.
Heroína: droga.
Pistoleiro: matador, assassino.
Pistoleira: puta.
Vizinho: morador local.
Vizinha: fofoqueira e enxerida.
Pai: provedor da família.
Mãe: gastadora da família (geralmente com roupas).
Bicho: inseto, verme insolente.
Bicha: viadinho.
Barato: mercadoria de baixo preço. Legal, sensacional.
Barata: inseto que gosta de ambientes sujos.
Sacerdote: religioso.
Sacerdotisa: puta.
Diabo: capeta, demônio, coisa-ruim.
Diaba: mulher com fogo no rabo.
Burro: Animal da família dos cavalos, família dos eqüinos.
Burra: idiota.
Tigre: maior felino do mundo.
Tigresa: mulher brava.
Viciado: que tem vício por drogas.
Viciada: que tem vício por drogas e sexo.
Galo: ave conhecida pelo seu canto (cocoricó).
Galinha: puta.
Cafeteiro: que faz café, dono de uma cafeteria.
Cafetina: que faz sexo, dona de um bordel.
Dono: patrono de algo.
Dona: mulher comum, vulgar, puta.
Borrado: manchado.
Borrada: menstruada.
Vacilão: quem faz merda.
Vacilona: quem engravida de um cara qualquer que encontra na balada.
Pinto: pênis.
Pinta: sarda, marca do Diabo.
Tesouro: fortuna pirata dentro de um baú enterrado numa ilha deserta.
Tesoura: objeto cortante.
O trouxa: idiota.
A trouxa: bucha de maconha.
Senhor: pronome de tratamento para um homem respeitável.
Senhora: pronome de tratamento para uma velha esclerosada, enxerida, fofoqueira e que sente falta de rola.
Atrevido: ousado, valente.
Atrevida: puta.
Cavalo: homem de pinto grande.
Égua: puta.
Sogro: segundo pai.
Sogra: bruxa.
Machista: cabra macho.
Feminista: mal-comida, feia pra caramba, sapatão.
Zorro: espadachim justiceiro.
Zorra: putaria.
Cão: o melhor amigo do homem.
Cadela: puta.
Aventureiro: Ousado, valente.
Aventureira: Puta.
Ambicioso: visionário, enérgico, com metas.
Ambiciosa: puta.
Vagabundo: homem que possui grande quantidade de tempo livre.
Vagabunda: puta.
Um qualquer: fulano, beltrano, ciclano.
Uma qualquer: puta.
Touro: forte, valente.
Vaca: puta.
Homem público: personagem proeminente ou funcionário público.
Mulher pública: puta.
Homem da vida: de grande experiência.
Mulher da vida: puta.
O Xuxa: medalhista olímpico de natação.
A Xuxa: puta.
Lula, FHC e Bush: políticos .
As mães deles: putas.
Ele: filho da puta.
Mãe dele: Puta.
Puto: garoto português ou homem com raiva, irritado.
Puta: puta.
Os 10 mandamentos da preguiça
1-Viva para descansar.
2-Ame sua cama, ela é o seu templo.
3-Se ver alguém descansando, ajude-o.
4-Descanse de dia para poder dormir a noite.
5-O trabalho é sagrado, não toque nele.
6-Nunca faça amanhã o que você pode fazer depois de amanhã.
7-Trabalhe o menos possível, o que tiver que ser feito deixe que outra pessoa faça.
8-Calma, ninguém morreu por descansar.
9-Quando sentir desejo de trabalhar, sente e espere que ele passe.
10-Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe isso para quem esta doente.
2-Ame sua cama, ela é o seu templo.
3-Se ver alguém descansando, ajude-o.
4-Descanse de dia para poder dormir a noite.
5-O trabalho é sagrado, não toque nele.
6-Nunca faça amanhã o que você pode fazer depois de amanhã.
7-Trabalhe o menos possível, o que tiver que ser feito deixe que outra pessoa faça.
8-Calma, ninguém morreu por descansar.
9-Quando sentir desejo de trabalhar, sente e espere que ele passe.
10-Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe isso para quem esta doente.
Orgasmo Feminino
1 - Asmática:- Uhh… uhhh… uhhh…
2 - Geográfica:- Aqui, aqui, aqui, aqui…
3 - Matemática:- Mais, mais, mais, mais…
4 - Religiosa:- Oh meu Deus!
5 - Suicida:- Eu vou morrer, eu vou morrer…
6 - Homicida:- Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!!!
7 - A Sorveteira:- Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon…
8 - A gagaOOoo papapa la
9 - Torcedora de Futebol:- Vai… Vai… Vai…
10 - Professora de inglês:- Ohhh… YES!!! Ohhh…YES…!!!!
11 - Tipo mulher do “Rubens Barrichelo”:- Não pára! Não pára! Não pára!
12 - Ambiciosa:- Eu quero tudo!!! Vai poem tudo!!!
13 - A gulosa:- Que delicia, que delicia…
14 - Negativa:- Não… não… não…
15 - Positiva:- Sim… Sim… Sim…
16 - Pornográfica:- Me fo.. PQP… vai FDP…
17 - Maria Bretera:- Vai meu touro.
18 - Professora:- Sim… isso… por aí… agora.. exato… isso…
19 - Sensitiva:- Tô sentindo… tô sentindo…
20 - Desinformada:- O que é isso?… O que é isso?…
21 - Analista de Sistemas:- O.k….
22 - Flanelinha:- Vem… Vem… Vem… aíííí… agora solta….
23 - Psicóloga:- Freud… Freud… Freud mais..
2 - Geográfica:- Aqui, aqui, aqui, aqui…
3 - Matemática:- Mais, mais, mais, mais…
4 - Religiosa:- Oh meu Deus!
5 - Suicida:- Eu vou morrer, eu vou morrer…
6 - Homicida:- Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!!!
7 - A Sorveteira:- Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon…
8 - A gagaOOoo papapa la
9 - Torcedora de Futebol:- Vai… Vai… Vai…
10 - Professora de inglês:- Ohhh… YES!!! Ohhh…YES…!!!!
11 - Tipo mulher do “Rubens Barrichelo”:- Não pára! Não pára! Não pára!
12 - Ambiciosa:- Eu quero tudo!!! Vai poem tudo!!!
13 - A gulosa:- Que delicia, que delicia…
14 - Negativa:- Não… não… não…
15 - Positiva:- Sim… Sim… Sim…
16 - Pornográfica:- Me fo.. PQP… vai FDP…
17 - Maria Bretera:- Vai meu touro.
18 - Professora:- Sim… isso… por aí… agora.. exato… isso…
19 - Sensitiva:- Tô sentindo… tô sentindo…
20 - Desinformada:- O que é isso?… O que é isso?…
21 - Analista de Sistemas:- O.k….
22 - Flanelinha:- Vem… Vem… Vem… aíííí… agora solta….
23 - Psicóloga:- Freud… Freud… Freud mais..
Sintomas de um Nerds viciado em CS
Se você…
* Tenta defusar o relógio quando ele desperta pela manhã..
* Vai de faca pra escola pra chegar mais rápido…
* Vê uma briga no colégio quando o cara da uma seqüencia no outro você grita: Moooooonster Kill!
* Vai pra balada e no meio daquela fumaça pergunta quem foi o fdp que jogou smoke…
* Tá andando pela rua e vê um cara parado aí vc grita: “- Camper FDP!!!
* Você está no ônibus lotado, ai grita ADM ta com lag kika os Noob!
* Quando Sadan Hussein foi capturado você disse: Ct win.
* Quando Bin Laden esploriu as torres você disse terrorists win.
*Vê um cara com o celular ligado na mão e grita: ele vai plantar a bomba!
* Quando você acorda com alguem acendendo a luz de madrugada grita: quem foi o fdp que jogou a flash?
* Compra uma caixa de bombinha garrafao acende e grita: fire in the hole!
* Brincando de batalha com pedra (que emocionante) ai você leva uma pedra na cabeça ou da uma pedrada e grita HEADSHOT!!!! (eagles)
* Aliás, qualquer cena de alguém batendo a cabeça ou levando alguma nela, voce rapidinho fala: HEADSHOT. (não falou? mas pensou…)
* Se corta e diz pra mãe: enfaixa logo antes que acabe meu health!
* Tenta defusar o relógio quando ele desperta pela manhã..
* Vai de faca pra escola pra chegar mais rápido…
* Vê uma briga no colégio quando o cara da uma seqüencia no outro você grita: Moooooonster Kill!
* Vai pra balada e no meio daquela fumaça pergunta quem foi o fdp que jogou smoke…
* Tá andando pela rua e vê um cara parado aí vc grita: “- Camper FDP!!!
* Você está no ônibus lotado, ai grita ADM ta com lag kika os Noob!
* Quando Sadan Hussein foi capturado você disse: Ct win.
* Quando Bin Laden esploriu as torres você disse terrorists win.
*Vê um cara com o celular ligado na mão e grita: ele vai plantar a bomba!
* Quando você acorda com alguem acendendo a luz de madrugada grita: quem foi o fdp que jogou a flash?
* Compra uma caixa de bombinha garrafao acende e grita: fire in the hole!
* Brincando de batalha com pedra (que emocionante) ai você leva uma pedra na cabeça ou da uma pedrada e grita HEADSHOT!!!! (eagles)
* Aliás, qualquer cena de alguém batendo a cabeça ou levando alguma nela, voce rapidinho fala: HEADSHOT. (não falou? mas pensou…)
* Se corta e diz pra mãe: enfaixa logo antes que acabe meu health!
Filosofia da vida segundo o Homer
Aprenda com Homer:
* Existem três frases que vão levar sua vida em diante: “Não diga que fui eu”,”Já estava assim quando cheguei” e “Oh que boa idéia chefe”.
* Dirigir é somente para adultos…, e crianças com carteiras de motorista falsas
* [Encontrando Aliens] Por favor, não me comam! Eu tenho mulher e filhos. Comam eles!
* Eu não sou alguém que normalmente ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman!
* Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro.
* Álcool… A causa e solução de todos os problemas.
* Se alguma coisa está dificil de ser feita, é porque não é para ser feita.
* A iniciativa é o primeiro passo para o fracasso.
* Cacetada, essa é a coisa mais excitante que já vi desde que o cometa Harley colidiu com a lua!
* Hou Hou Hou, Feliz…… como é que é o resto?
* A culpa é minha e coloco em quem eu quiser!
